小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就坚持要去找您的父母谈话吗？
煤气公司通常书面通知工人去换装新煤气表，表格上有一备注栏，如工人不能完成，须在栏内说明原因。最常见的原因是：狗不要换表。
旅客向酒店经理投诉说：帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！经理：不错。这些钱就是用来建泳池的。
老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：为什么不把电视机放在冰箱里，那就什么都齐全了。
一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
速度快不一定是最好的，否则的话，兔子早就来统治这个世界了。
某人过马路时没有看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后在他面前刹住，开车的先生微笑道：我是为了动物而刹车的，你这蠢驴！
电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？操作员回答：那就要看你是好人还是坏人了。
小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它死了。八力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了。
老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。
有一樵夫准备去森林里砍柴，妻子嘱咐他说：森林里最近强盗出没，我看你还是带着枪好了。樵夫说：笨！我可不想连枪都一起被抢走！
农民到城市里，内急去厕所，看门人说：同志，给两毛钱。农民大方地说道：为社会主义作贡献是我该做的，两毛钱你留着吧，我不要。
长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？好容易追上车的人；侃价上车的人；打瞌睡多坐了一站的人；搭错车的人。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩？
儿子：那架飞机也能吃吗？父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。
两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。
监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不全在这儿了嘛！
餐厅里，客人：有火鸡吗？服务员：我就是伙计。
病人：我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生：哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？
领导夸厨师：你这个王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
一日与友买吉他弦，友只想买一根，乃问：有没有单卖的琴弦？营业员肃然道：我们没有丹麦的琴弦，不过有日本的。
食人族把电梯称作自动售货机，把养子称作不良食品，把澡堂称作蒸锅，把洗澡的人称作泡汤饭。
绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：妈妈，我们怎么每天只吃粪？蝇妈妈非常生气训斥道：我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！
甲：真倒霉，我的老婆拿了我所有的财产跑了。乙：你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！
有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：请问要不要晚餐？他问：有什么选择？服务员答：选择要或不要。
甲妇人抱怨丈夫：他真笨，既不会喝酒又不会赌？乙妇人：你真幸福，找了个模范丈夫。甲妇人：可他不会喝却偏要喝，不会赌却偏要赌。
女：为什么现在才跟我求婚？男：因为我胆小啊。女：那为什么现在你敢跟我求婚？男：因为根据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊。
男：你看这不是全场一片掌声吗？女：若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！男：你唱的是哪首歌？女：催眠曲！
编剧：你看完这部电视剧有何感想？观众：太激动了！编剧：过奖了！观众：看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。
一篇电影评论文章中写道：这部影片的结尾真是出人意外！它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。
甲：在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？乙：那是导演从《动物世界》里学来的，是一种动物的本能。
编辑：你说散文诗和诗歌有什么不同呢？作者：诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！
小姐：画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？画家：当然，小姐，您一定会认不出您自己的。
男演员：你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？女演员：因为我已经是第7次演癌症患者了。
甲：我发现达尔文的遗传学并不灵。乙：怎见得？甲：你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的女儿都非常美。
不流行的作家：我出的书，每第一版，必定自己留一册。读者：第二版就不稀奇了。
编辑：这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。作者：没关系，你们就放在夏天发表吧！
甲：歌手唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？乙：这才是真正的露一手。
剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
女作家：我真气极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。友人：唷！3岁已经认得字了么？
甲：听说你们陶瓷厂奖金很多。乙：因为近年常有人照顾我们生意。甲：谁？乙：电影界的朋友呗！如今电影里人物一动感情就爱摔碗。
我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。
一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：请用方格稿纸，一格一字。
演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
顾客把饭店老板叫过来：先生，您的厨房很讲卫生啊！老板：您怎么知道的呢？顾客：很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
在收款处的窗口交款人按捺不住地说：我在你们的窗口已经站了10分钟了。收款人慢条斯理地答：我坐在窗口后面已经30年了。
某人在饭店里吃包子时忽然喊道：这包子里有人！服务员生气地说：你有病吧！那人说：你说包子里没人，怎么馅里有人头发呢？
顾客：你们这餐具是不是总也不消毒？店员：从来没装过毒品，消的什么毒！
顾客：我的菜怎么还不上？侍者：请你再等一等。顾客：为什么还要叫我等？侍者：菜里有几个苍蝇，所以等你打了防疫针后吃。
食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这道荤菜不必另外加钱的。
顾客：您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。售货员：您收听不到？顾客：收到了，可总是同时收到。
女客：你们的面包小得很，一口也吞得下去的。店主：这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。
“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
妻子说：孩子不听话是该打，可不该老扭他的耳朵。“要扭哪儿？”丈夫问。“屁股，那是死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
男：阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！阿珍：你想利用那条鱼来钓我，是不是？
里卡：医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？医生：没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！
母亲：孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？孩子：遗传学嘛。母亲：遗传学？孩子：对，妹妹像你，我像爸爸呗。
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。
剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道：你这儿子的头还嫩呢，下不得刀，待他老了再剃罢。
罪犯被押到绞架，要求把绞索套在腰上不要系在脖子上。他说：我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。
两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。买它有什么用？我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
教会调查非教徒不肯入教的原因，有个问题是：你为什么不信天主教？有位妇女填好表寄来，她的理由是：身体太胖，不能飞上天堂。
“奶奶，你会死吗？”“当然要死的。”“要把你埋在地里么？”“是的！”“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”
旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然：您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。老板：难道您还想看到狗熊在墙上游行？
老师发现汤姆的作业全做对了，就问他说：这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧？“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”
某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。
“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”“你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。”
丈夫在嘟噜着：把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。妻子回答：不行啊，我们是在电影院里。
姑：嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？嫂：最好是找没有小姑子的！
一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：这么寒冷的天，为什么还穿夹衣？穷书生说：穿单衣更冷。
老李嗜酒如命，妻子生气地说：再喝酒就离婚！老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说：我们还是离婚吧！
公共汽车上被踩了脚的绅士：当心，你看不见我的脚吗？某乙：别怪我呀，你想想，你的脚藏在鞋子里头，我哪能看得见呢？
法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？窃贼说：这不可能，法官先生，本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。
母亲质问女儿：小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？女儿：那有什么关系！反正贝多芬是个聋子。
一位女子走进皮货店问售货员：有便宜的皮大衣吗？售货员回答：袋鼠皮大衣比较便宜，因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！
法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。
一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士买票。售票员说：还差50便士。“我只看我们苏格兰队啊，另外的队我一眼都不会看。”
“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！
小孙家电话后两个号码是14，觉得不吉利，丈夫说道：4是8的一半，是半发，你我两人如果有一人发了也是大好事。
妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
爱情是永恒的这个说法你相信吗？当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。
老外：你们盗拷正版软件！周阿发：NO！！我们保护正版软件，所以我们把正版软件锁在保险柜，我们只用备份的。
甲：我们全家人都喜欢动物。乙：都喜欢什么动物呀？甲：妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精。
老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗？营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
甲：你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋里？乙：我是个半疯的人。甲：你为何不把自己的倒入别人的麻袋里？乙：那我就成了全疯啦！
我看见帮我背行李的男生很吃力，就说：背不动就滚吧！男生气愤地放下了行李看着我，我忙向他解释：我指的是行李箱下的轮子！
某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来！”强盗惶惶而出。
女：我喜欢大大的玩偶！我喜欢法国香水！钻石代表永恒！男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？女：有啊！我最喜欢你了！
妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！丈夫辩解说：你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。
父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。子：那这次您就别打我了。父：为什么？子：因为我考了0分。
当医生传唤病人时，他满面愁容地说：医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！医生回答他说：喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！
A女士：我先生昨晚不知又去哪儿了。B女士：假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
计程车司机说：到了，35元。“啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带30元。”
甲：你那只会说话的鹦鹉呢？乙：别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
小芳问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什么事情，你一个人最想去哪里呀？小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！
老王问：你的狗会不会咬人？乡下人说：绝对不会。没想到老王被咬了一口。“你不是说你的狗不会咬人？”“对，可那不是我的狗。”
护士：祝贺你生了一个女孩！产妇：啊！那你就别护理我了。护士：为什么？产妇：您快到门口护理一下我丈夫吧
一人加塞买肉：“老板，一百元给狗吃的牛肉！”然后向排队的人说：“不介意我插个队吧！”那人冷冷地回答：“当然，既然你那么饿了。”
